那一年也就是16岁吧，花季初三，没有由来地喜欢上同班一个复读男生，我把他定义为我的“初恋”。每天在座位上等待着他的经过，呆呆地望着门口，希望看到他，甚至在课外时间也希望在校园里碰见他。意想中在中心花坛的樱花树下浪漫邂逅，飞扬的樱花是这样轻盈、温柔。他的迟迟不现身，让我茫然，将我的身体掏空，仅留的那一丁点思念，也不时地飞逝而去。

　　心里有时在想，他在我心里那么帅，在别人眼里是不是也有着同样的评价呢？我暗恋着他，他是否也同样暗恋着别的女孩子呢？

　　这样地爱着他，但他，是从来不知道还是不想提起，只希望我悄悄地放呢？然而，有一天他从我座位旁经过，预想了无数次的对视与问候，竟然在那一瞬间全部瓦解，脸霎地红了。交谈的机会就这样错过了，只因为少女的羞涩。那红艳的樱花就这样随季节的变换而消逝了。我故意认真学习的样子全然没有让他注意到我，我不如那落花，至少花辨在他脑中还留下了美好的回忆；也不如现在与他相距甚远的前任女友，至少他们曾经在一起，而我却是在痴痴地等着他。

　　终于还是让他注意到我了，因为调座位了，他坐在我的后面，我与他的同桌兼好兄弟成了结拜兄妹。从此我似乎不再那么地尴尬，可以名正言顺地扭过头去讲话，顺便瞄他一下，注意他的表情，偶尔也会因为我在注视他，而他不经意抬头碰上我的眼光而感到一阵羞涩。那时，在哥的眼里我是一个调皮可爱的妹妹吧。

　　而我的同桌是一个成绩好，感情经历丰富的女生，曾经她问我，你喜欢他吗？被说中心事的我在人前也是不好意思的，便红着脸说，是啊，一点点吧！现在回想起那点点滴滴，才明白原来她也喜欢他，她曾向他表白过，只是我被蒙在了鼓里。我还是一如既往地当着“小绵羊”，可似乎应验了那句话“自己送上门的东西最不屑一顾，纵使你柔情百转，也只有不易得到的才是最珍贵的。”，他由开始的那一点主动变成后来干脆的不理不睬。把我的思念收到眼底，却不为所动，搬出一副为我而演示的冷漠，而我似乎在自导自演一个小丑的角色。

　　一年就这样过去了，哥说：“你的变化我看在眼里了，可他不作任何表示啊，何苦呢？”是啊，何苦呢？为了这段暗恋我的成绩只有下降或是原地踏步。性格也无形中在变了，不再是原来的开朗和活泼，当时谁也找不到原来的我，连我自己也找不到自我了。

　　后来，听同宿舍的人说，他对我没感觉，甚至不把我当回事，他学习之余顾的是我的同桌，他的心早已系在她身上。那时的心……

　　我的那个成绩在中考时只有失臂之交了，这时不知心里是彷徨还是惦记。我在想，要是当时我没有喜欢上他，更没有这场辛苦的暗恋，中考时还会是同样的结果吗？或许我会与他同在一所重点高中，不像现在……，以后我面对是与他殊途，我不可能与他相提并论了。

　　这漫长而忧伤的暗恋，也就在中考结束后无言地结束中……一场少女时期的暗恋，从开始到结束，什么都改变了，却感觉什么也没得到。不经意间，才发觉，它是那么刻骨铭心，被青春记住，也改写我的历史，改变了我的命运！

　　现在又是樱花开的季节，花坛中的樱花应该是蝶飞蜂舞的吧？他是否还有点记忆——那个曾在樱花树下等他的女孩？

　　后记：

　　一年后，我终于鼓足勇气跟他告白了，可得来的回答却是：“我在等某人……”。这个梦就真的破灭了吗？

　　三年过去了，我还是没能忘记他，还是一如既往地想着他，想关心他，想知道他的消息。一直不敢放任自己的感情，一直为他守着这份已说出口的一厢情愿的暗恋。可是如今，跟他在一起的并不是他说在等的那个人，而我昔日的死党！还在我面前那样地侃侃而谈，说他的好，他的……还说他们可能会成为终生的伴侣，我不知道自己是否该祝福他们，但我知道我不想祝福他们。

　　想想看，当时只有自己这个当局者才是那样的混沌不清，其他人全都看得清清楚楚的……却还以为有多么地保密！好傻吧！

　　也有人在毕业后没多久跟我告诉我说我哥喜欢我……

　　一切就这样步入了结局……

　　为什么会是这样的结局呢？